E isso vale para os seus maiores planos

Vim para fazer o último post do ano e no domingo. Que irônico, né? Se vocês acompanham o blog e lêem com atenção ao que eu escrevo, mesmo que seja um tremendo esforço, sabe que eu odeio domingo. E sabem também que esse desgosto tem fundamento. Aliás, as razões são as melhores. Só que como eu escrevo direto, ou seja, sem preparar o texto antes, não sei se eu vou falar sobre elas. Na verdade, eu não sei sobre o que escrever...
De qualquer forma, é o último post do ano. Este ano que foi recheado de posts sem utilidade e uma bordinha de posts interessantes. Não sei bem quais são os piores e os melhores e seria genial se houvesse uma votação sobre isso. Nem precisam escolher vários textos, mas um de cada está ótimo!
.. último post do ano. O que esperar para o ano que vem? Sem pensar neste blog, é claro, mas o que vocês esperam para o ano que vem? Sinceramente, eu não espero nada. Quer dizer, existem aquelas esperanças que todo mundo deseja, que é melhorar de vida, ganhar na loteria, o vizinho se quebrar inteiro e um dos caras que dirigem os carros "trio-elétrico" capotem e sirvam de lição para os outros e parem de passar na sua rua. No fim das contas, todo ano é um recomeço. Nada de novo. Essencialmente as mudanças só ocorrem ligeiramente. Por exemplo, comprar um carro novo te dá felicidade ligeira. Mais ligeiro ainda é o ladrão que te rouba. Ou então, aquela coisa que você passa meses pagando com o seu salário suado e, no fim das contas, um ladrão a pega de você. Que ligeiro, rapaz! Obviamente nessas histórias eu não sou quem compra o carro, quem recebe salário ou o ladrão, mas são exemplos fáceis de achar. E eu não estou mesmo a fim de falar de política. Porque ela, juntamente com o domingo, me deixam nervoso.
E ah!, hahahahaha, sempre falam que eu sou uma pessoa bem controlada e que dificilmente eu fico nervoso. Nervoso = bravo, do tipo sair fazendo barraco ou brigando com o mundo. O fato é que eu acho engraçado ficar nervoso, embora eu fique nervoso várias vezes. Não é muito bom me ver nervoso, porque geralmente eu faço mais besteiras do que o habitual. E geralmente alguém sai machucado e isso me inclui. E é justamente por isso que eu não saio por aí demonstrando que eu fico bravo com olhos vermelhos, cabelo para o alto e com uma "aura" de cor estranha saindo de mim.(Referência ao Akuma.)
Então, se eu não gosto do domingo, se eu não tenho o que nada para falar, não espero nada e não demonstro raiva, por que diabos eu vim escrever aqui?? Sinceramente, eu não sei.
As razões do domingo ser péssimo é que você acorda cheio de planos e não consegue fazer nada. Eu, por exemplo, acordei pensando em dormir o dia todo e talvez levar a patroa no cinema, ainda me ofereci para pagar, mas ela tem planos estranhos. E dependendo do que você pense, o dia pode melhorar ou piorar. E isso serve pra qualquer coisa, seja futebol, romances, cinema ou planos que não dão certo. A diferença dos outros dias é que mesmo que você não conclua seus planos, no outro dia provavelmente você tentará de novo. Mas, o domingo tem uma força que sempre te faz olhar para a sua cama. Uma porcaria...
Por fim, vocês já devem ter se acostumado a lerem esse tipo de textos aqui no blog, já que eu tenho escrito com mais freqüência aos domingos. Mas é que reclamar é uma arte. Só não venham reclamar pra mim. O ano foi bastante proveitoso e o ano que vem promete ser mais. As esperanças devem se renovar e o mundo tende a piorar. Não quero ser negativo, só não acho que vá dar certo. E eu também não sei o motivo disso. =/
SIC

Feliz ano novo!

Homenagem ao Halloween

A noite cai fria e venta muito. Jamais pensei que nessa cidade que nunca dorme chegaríamos a ponto de perder o sono por conta do barulho do vento. É possível escutar todos os passos do velho guarda que é encarregado pela segurança da rua. Já não tardaria a entrar em sua guarita em busca de abrigo contra a forte ventania que vem do oeste. Em meu quarto, a pilha de roupas em cima do baú de revistas já não existe mais. A falta de sono me fez ocupar o tempo de qualquer maneira que viesse a mente. Guardar roupas, compor músicas, ler livros, qualquer coisa que não me faça maquinar todos aqueles pensamentos que pressionam a vida deste que vos escreve. Quem tem problemas para dormir sabe que o vazio é o maior inimigo do ser humano. O silêncio é o presságio do pânico. Não foi diferente do que aconteceu na madrugada.
O livro se mostrava mais interessante do que parecia ser. Como um livro de assuntos gráficos consegue ser mais atrativo que dormir em uma noite dessas? É difícil pensar nisso, mas, de qualquer forma, acontece. O silêncio se quebrou quando um barulho me fez tomar um susto. O barulho vinha de dentro da casa....

... Ah, cansei. Era um gato no telhado. Deveria ser um gato preto e me deu um tremendo de um azar para eu não conseguir em qualquer absurdo que faça sentido nessa história. Alguém aqui, que não tenha aulas em escola de inglês, já comemorou o Halloween? Eu já. Embora seja uma tradição americana, quando eu era pequeno eu saia pedindo doces pelas casas do bairro. Ninguém entendia, ninguém dava. E o dia do saci, vocês comemoram? Pois é, hoje é dia do saci, aquele negrinho malandro que sai por aí fazendo traquinagens enquanto fuma seu cachimbo. Eu nunca comemorei.
Essas lendas são legais. Esses folclores e tradições são fascinantes. A lenda do boto é a mais engraçada. Sabem qual é, não é? Aquela que de dia o cara era um boto e de noite pegava todas as mulheres da cidade. A parte engraçada é a que o pessoal levava muito a sério essas histórias e chegava até a ser desculpa para a gravidez indesejada. Já pensaram o quanto o boto seria usado em história como essa hoje em dia?!
Eu nem sou tão velho assim a ponto de dizer que as tradições fazem falta, mas posso dizer que o povo que não conhece o seu próprio folclore ou suas tradições causa muita tristeza. Eu não acho que as pessoas devem seguir a risca tudo o que está escrito nos livros, só que as pessoas devem lembrar que cresceram com essas histórias.
Cultura e sextas-feiras 13 não deveriam fazer falta.
SIC!

De volta para o futuro? Ou não, né!

Eu comecei a escrever 00:10. Porém, o horário de verão já está valendo. Tem coisa mais interessante do que alguém que inventa alguma coisa justamente para brincar com o tempo? Antes de deixarem minha idéias configurarem esse texto, um pouco de informação.
O horário de verão foi instaurado por decreto em 1931 pelo, então presidente, Getúlio Vargas. Mas, antes que alguém ache que isso foi inovador, ele quis foi "remontar" a Inglaterra de 1907, quando o William Willett deu início a uma campanha para que os ingleses gastassem menos energia, aqueles tecnocratas. De resto, todo mundo sabe que o relógio é adiantado uma hora e que as regiões norte e nordeste não participam do jogo. E eu pensei exatamente nisso e otras cocitas mas.
Já pensaram o quanto é interessante essa coisa estilo máquina do tempo? Chega meia noite e já é uma hora! O Iron Maiden mal pode cantar Two Minutes to Midnight, partindo do princípio que quando chegar a meia noite, eles não terão o que comemorar. É triste. Ou então, só o fato de pensar que as coisas que você fez até aquele momento, não valeram de nada, porque você não soube o que fez durante uma hora inteira. E sabem qual o pior? São minutos contados. É exatamente da 00:00 para 1:00. É assombroso.
E vocês devem achar que não fica pior, não é? Sempre fica. Se tem coisa que sempre acontece e não se cansa de acontecer, essa coisa é o pior. Estará sempre presente. Seja com você, seja com o Christhian.¹
Enfim, sorte do Acre que não existe mais horário de verão lá. Eles sobrevivem com duas horas de fuso horário. Seriam três com essa invenção. Tudo bem, eu errei a conta², mas levem em cosideração que sempre vale um exagero. De qualquer forma, se existissem duas pessoas de você, a que mora em São Paulo estaria entretido com o meio do filme do cine privê e a do Acre estaria, anciosamente, esperando pelo sucesso da madrugada. E não pensem que isso é bom. Isso é triste. Ponto para o Acre. E se houvessem três pessoas, uma no Acre, outra em São Paulo e outra em Cubatão, a última sempre estaria em desvantagem. O motivo é auto explicativo.
No ano novo é um caso diferente, mas cabe no assunto. Do outro lado do mundo a festa é comemorada um dia, ou quase, antes da gente aqui. É como se alguém comemorasse e depois te ligasse falando: "Ae, troxa, eu sei o que vai acontecer com vocês. Vai todo mundo morrer! HAHAHAHAHA!". Seria pior do que acordar de manhã, achar que tudo está bem, com a sua seleção ganhando e que a menina que você ama, te ama tanto quanto, e no fim das contas, é só o domingo.
De fato, ninguém estará pronto para debates temporais. As coisas vão continuar acontecendo quer você queira ou não. O tempo não pára, já dizia Cazuza, muito embora tentem apressá-lo ou mudá-lo. O presente se extinguirá como o passado e o futuro já existirá nesse momento?³ O ponto é que ninguém pode, não importa o que aconteça, aconteceu ou acontecerá, vencer o relógio. A não ser que acabe a bateria. SIC!

¹ - Piada com o cara que trabalha no Pânico, Christhian Pior.
² - O Acre tem duas horas de fuso. Se houvesse horário de verão, seriam três, pois se acrescenta uma hora. Só que deveríamos contar que também estaríamos no horário de verão, então continuariam duas horas.
³ - As perguntas foram retiradas do livro Operação Cavalo de Tróia vol.1. Recomendo.

Do the evolution?

Festa de debutantes é um misto de nostalgia, preocupação e alegria. E geralmente não são tão boas assim. Mas isso não vem bem ao caso.
Eu fui em uma na sexta-feira. A festa era da filha de um amigo da minha família, o que deixam as coisas sempre mais interessantes, partindo do princípio que você já conhece a aniversariante e sua família, não precisa ficar deslocado e a festa fica bem mais legal. Mas o grande X da questão é ver como o tempo passa. Essa família morou, por muito tempo, em uma casa na rua onde eu moro, mas, por ventura, teve que se mudar. Eu não sou tão velho assim, mas eu vi os filhos deles crescerem e continuo acompanhando. Assistindo ao vídeo das fotos da vida do ícone da noite, que todas as festas têm, você acaba pensando: "Poxa, ontem eram cinco anos e hoje são quinze!..". E ao contrário do que todos possam pensar, esse tipo de pensamento não atrai desânimo, e sim preocupação. É mais ou menos um raciocínio lógico. Se ontem eram cinco e hoje são quinze, o que será do amanhã?! Porque a menina vai crescer mais, vai começar a ir em festas, vai terminar o colégio e ir pra faculdade, trabalhar, enfim.. vai evoluir. O bom é que ela cresceu e vive em uma família de bons valores e que com certeza a orientará no futuro. E isso tira qualquer preocupação exterior para com qualquer outro filho. Inclusive com o menor que chegará nos seus quinze anos também.
Para sair desse depoimento, eu pensei em algumas coisas sobre a festa do garoto.
Se fosse meu filho, eu faria sim uma festa esquema debutante para ele. Só que do primeiro ao décimo segundo ano, eu faria com que meninas ficassem vestidas com roupas da idade(hoje em dia tá um perigo.) E do décimo terceiro ao décimo quinto, faria estrelas pornô irem vestidas de colegial! hahahahahaha! é.. cabeça vazia, oficina do diabo.
Por fim, é legal acompanhar a evolução. Não adianta fingir que ela não existe, pois ela está em tudo. O que você vê hoje, pode não ser o que você procura amanhã. Isso não significa que será pior. O mundo de hoje não estará pior do que o de amanhã. Mas é bom pensar sobre isso. Não existe destino. Não consigo pensar como as pessoas vivem acreditando que há algo maior reservado para elas. Sempre haverá preocupação, alegria, saudades do que já foi, e festas de quinze anos. Crescer percebendo o que acontece ao seu redor é magnífico. De resto, o que importa é a amizade.

Mudança de planos

Eu passei exatos cinco dias em um treinamento para um estágio. Ótimo período e eu pude entender muitas coisas. E lembrar também. Por exemplo, eu lembrei de técnicas que eu usava pela manhã para despistar a minha mãe antes de ir para o colégio. Não dá pra explicar direito, mas é, mais ou menos, como estimular minha irmã ir ao banheiro primeiro enquanto eu durmo um pouco mais. Enfim, acordar cedo enche o saco, mas é bom. Também fiquei expert em pegar metrô de manhã. Aliás, esse assunto puxa outro.
Andando de metrô pela manhã, você entende a mente de quem vive em gangues racistas, os que saem espancando geral. Algumas dizem que se houvessem menos negros, japoneses, brancos de olho verde, amarelo com cabelo azul, idoso de classe B e C, obesos de mais de 90kg, o metrô ficaria mais vazio. E, de fato, ficaria mesmo. O grande problema é seguir uma só ideologia. A verdade é que dá vontade mesmo de sair espancando geral.
O pessoal é muito folgado. O homem pensa que pode tudo e a mulher acha que ganha mais direitos por saber que o homem não pode tudo. Aí fica todo mundo chato. Você começa a pensar coisas que dificilmente faria em situações normais. Mas aqui vão algumas técnicas de sobrevivência:
1º Vá escutando algum cd ao vivo. Quem já tentou ficar na grade, ou já conseguiu, sabe que os movimentos são os mesmos. Você provavelmente estará com sono e se fechar os olhos, vai acabar estimulando a sua mente e pensar que está em um show.
2ºNão pense que alguém vai segurar sua mochila ou que você vai poder ir lendo um livro ou fazendo palavras cruzadas. Ninguém é tão gentil a ponto de fazer essas coisas. Almas assim são raras.
3ºSe você não tem paciência, ou passa mal de manhã, tem fobia... meu, é a melhor oportunidade para se testar.
Enfim, todo mundo sabe que eu sempre fui defensor do sindicato do empresário do lar. Mas, após esses cinco dias, essas experiências, me fizeram ter outro ponto de vista sobre isso tudo. Hoje eu acordei relativamente cedo, em decorrência de ter me acostumado a levantar mais cedo, e fiquei perdido. É duro se perder em casa. Só me achei depois de terem me ligado cedo só pra perguntado trabalho da faculdade. Responder essas coisas naquele horário dá trabalho. Mas depois fiz coisas que eu costumava fazer. Escutar U2, brincar com os cachorros, almoçar depois do horário político, etc, etc. Só que eu senti mesmo falta do movimento, de sentir raiva, da técnica, do novo. Eu não quero abrir mão do que eu fazia antes, pois é muito bom. Só que eu quero conciliar com o trabalho. Escutar u2 no metrô, lembrar dos cachorros no ônibus, almoçar e voltar no horário político, enfim.. Eu quero é me sentir comprometido de todas as formas. Eu quero é sentir a vontade, sem pensamentos racistas, claro, de espancar geral.

Você escolheria um Corolla ou um Civic?

Passando pela famosa Av.Paulista, vi uma cena que me intrigou nessa semana: Um Toyota Corolla preto, modelo 2009 parou ao lado de um Honda New Civic, parei para pensar e se fosse para escolher entre os dois, qual você escolheria???

New Civic. Acertei?

Pois sabia que você escolheria o Civic, se você optou pelo novo Corolla você faz parte de uma minoria, apenas 25% dos amantes de Honda e Toyota dizem que ficariam com o Corolla contra 75% que disseram que ficariam com o Honda.

Quem já dirigiu os dois carros sabe o que rola entre eles dois, comparando, o New Civic é quase um milagre entre os sedãs, pois conseguiram fazer um carro de tio se transformar realmente em modelo jovem, com um painel com luzes azuis onde parece que você está dentro de uma nave e ao mesmo tempo elegante... e é aí que está o problema, o New Civic é isso, e apenas isso... e é hoje em dia o 12° carro mais vendido no Brasil deixando o Corolla longe.

Mas creio eu que vocês não sabem tudo que um novo Corolla tem:

Só nele, por exemplo, todos os vidros têm comando um-toque para subir e descer. Em segurança, ganha pelos airbags laterais, faróis de neblina e repetidores de seta nos retrovisores. E basta entrar no carro para notar outras coisas que o New Civic não tem. Se escurecer ou apenas passarmos debaixo de um viaduto, os faróis acendem automaticamente. E se precisarmos passar em um lugar apertado, é só rebater os retrovisores eletricamente por um botão. Para completar, seu ar-condicionado é digital!

Não quero transformar esse post em um Guia da Quatro Rodas, ou muito menos fazer apologia a Toyota, mas sabemos que no aspecto geral um Corolla bate um New Civic fácil, então por que o Corolla não vende mais?

Por simplesmente uma questão de ego, isso mesmo ego... não estou dizendo que New Civic não é um bom carro, porque é uma excelente máquina mas além de tudo isso é o carro da moda, o carro que todos queriam ter. E é isso que eu quero dizer, se fossemos analisar todas as nossas decisões independente do que os outros iriam achar iamos descobrir que estava longe de ser considerado como o melhor para nós.

Por que ficamos com aquela garota considerada de famila que só nos traz mais problemas e não com a mais extrovertida que adoravamos conversar durante horas???

Por que fazer aquela faculdade que traz mais status e não outro curso que relamente iriamos gostar e se destacar no mercado???

Se fossemos levar tudo isso em conta e não mais agir desse modo talvez nossas vidas não ficariam tão cheias de decepções e ilusões. Poderiamos ser mais satisfeitos com nós mesmo e com a consciência tranquila sem aquela vozinha na nossa cabeça: "Mas como será que teria sido se eu fizesse assim?"

Mas sendo assim não vai caber a esse post ou muito menos a mim decidir o que você tem que escolher, mas quando o fizer pense bem, pois nem sempre temos uma segunda chance, você com certeza já fez a sua no incio do post, mas desta vez eu tenho o poder de te conceder uma nova oportunidade...

e então, o que vai ser???

Um Corolla ou um Civic?

SIC!

B R A I N S T O R M

Quem nunca mentiu aí? Quem dorme de porta aberta?
Quem me conhece sabe que eu não gosto das duas coisas. Só que pensando bem.. as duas são necessárias de vez em quando. Das mesma forma que uma pessoa mente para fazer espalhar sua verdade por aí, dormir de porta aberta é um ótimo despertador. O fato é que para a segunda pergunta, dá para fazerem metáforas incríveis. Mas isso fica para depois.
Os melhores relacionamentos nascem e sobrevivem de mentiras. Por falar nisso eu já disse o motivo de os casamentos promissores acabarem, não é? Pois eu não irei lembrar se disse ou não, e já que eu faço as perguntas para eu responder, vamos a resposta. É porque as pessoas param de fingir o que elas eram nos tempos de namoro. Talvez isso responda o tempo que eu fiquei casado e não namorando, não é Giovanna? Nada contra. Nada consta. As coisas vão bem. Deixa pra lá.
Minha mãe reclama das minhas constantes mudanças de humor. Reclama com razão. Não é um assunto pertinente.
Vocês têm arrependimentos? Se pudessem voltar no tempo mudariam alguma coisa?... Pois é, eu talvez sim. Sei lá. O que passou, passou. Ei! Volta!
A técnica da mentira é dizer o que você quer e acreditar naquilo. Ela vira verdade. Ninguém vai buscar informações sobre você. Afinal de contas, se tudo acontecesse do jeito que você quer tudo ficaria mais legal, não é?
Por fim, se você vai mentir, não me deixe descobrir. Eu não vou mentir para você. Meu quarto, minha cabeça. Se for sair, fecha a porta e me deixe dormir.

É a madrugada.

SIC!

X&Y

É engraçada essa relação entre homem e mulher, não é? Pois é.. segunda feira eu estava a caminho do bairro da Penha. Só que antes fui deixar minha irmã no colégio em que ela estuda. Perto de lá, tem um farol e ele estava fechado. Como eu gostaria de ter tirado foto daquela cena. Mas vou tentar descrevê-la. Haviam dois carros parados, um atrás do outro. E dentro de um deles havia só um homem e no outro, um homem e uma mulher. Provavelmente com uma criança no banco de trás, pois a mulher estava nele. Enfim, depois de algum ocorrido, os dois desceram e discutiram em três palavras e empurraram um ao outro e voltaram nervosos para o carro. Só isso. Eles tiveram todo o trabalho de sair do carro, falar um com o outro, trocarem empurrões e voltar. Foi como se fosse um exercício matinal. Essa é parte da magia.
A continuação desse episódio foi que no carro onde estava a família, os dois começaram a discutir e a mulher mandou o homem para o banco de trás para que ela guiasse o carro.
Meus druguinhos, o cara deve ter ficado nervoso exatamente nesse momento. E todos os homens ficariam.
As mulheres sempre acham que podem mudar os homens e vice-versa. Mas, o que vocês têm que entender é que as pessoas não mudam. Só que os homens odeiam que alguém os atrapalhe no exercício matinal. Justamente por deixá-los no comando da situação. Morrer é conseqüência. Só que eles odeiam mais ainda quando a mulher quer ter o comando. Principalmente se for do carro. Além do mais, o carro é uma fantasia masculina. Homens querem fazer tudo no carro, desde sexo até fritar ovo. As mulheres querem salão de beleza. E merecem. Contanto que não peçam fiado.
Só que dentro desses fatos, surgem jargões e outros fatos.
Mulher quando se assusta ou se surpreende elas dizem: "Geeente, que horror!" "Olha lá!", dentre outros. Homens é sempre incentivador e quer ver sangue. A fala dele é sempre "vai!". O que muda é a entonação. Naquilo, por exemplo, o "vai!" foi um "vaaaai!". Ou então o homem não consegue terminar a palavra só de raiva. Começa um "Ah, mas va..........................................!" E todos se entendem.
E são esses fatos engraçados, catastróficos, corriqueiros, que mostram a sociedade, o mundo, o planeta, em que vivemos. Mostrando que as ações sempre geram reações. E são essas diferenças e detalhes que mantém a relação entre homens e mulheres viva.

SIC!

Top Five de absurdos.

Meu método para vir aqui escrever é simples. Primeiro, eu escolho um cd para ouvir. Hoje é o dia de "Everyday" do Dave Matthews Band. Depois, eu fixo dois pensamentos na minha cabeça. Um: tenho que escrever um texto. Dois: Não tenho que pensar no texto pra escrever. É quando vem as melhores idéias.
Só que hoje, perambulando pelos sites casuais e assistindo os jornais do horário do almoço, vi algumas notícias que me fizeram querer substituir meu texto peloooooo.... TOP FIVE!!!

5 - Internautas usam site para dar 'zoom' em banhistas

Existe um site na internet que disponibiliza imagens da praia para os banhistas e surfistas olharem como está a maré, ondas e tudo o que se olha no mar. Mas tem gente que usa as câmeras do site pra olharem os freqüentadores! É cúmulo da malandragem. Primeiro que se o cara quer ir assaltar, vai de vez. Nesse país ninguém vai proibir. Segundo que se o cara estiver afim de observaras banhistas, ou o contrário, pra fazer sacanagens dentro de suas próprias casas, enfim.. é bem melhor ver ao vivo. Ou terceiro e menos provável, que é se o cara é um paparazzi ou quer conquistar a pessoa que ele está olhando. Ê lerê...
(Link da notícia: http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI3039409-EI8139,00.html)

4 - Candidato reclama de pornografia no site do BBB9

Nossa, essa é inédita! A notícia é a de um cara, que foi se inscrever para participar da próxima edição do BBB. Ele resolveu olhar outros perfis dos candidatos, que é uma nova ferramenta do site para quem sonha em concorrer a um milhão de reais, vale transporte, vale alimentação e seguro de vida. Aliás, é uma bela comparação entre uma dinâmica em grupo e um reality show. Dá quase no mesmo. Enfim, ele viu um perfil de uma mulher que apelava totalmente para a nudez. É claro que isso é errado, infringia uma regra do site e se o cara não reclamasse, ninguém tiraria. O fato é que ele teve que apelar para o ministério público para eles apelarem para a globo e aí sim, tirarem o perfil do site. Caaacetada hein, véi!
(link da notícia:
http://ofuxico.terra.com.br/materia/noticia/2008/07/28/candidato-reclama-de-pornografia-no-site-do-bbb9-e-recorre-ao-mp-86550.htm)

3 - Atriz Solange Couto tira a roupa após tentar entrar em banco no RJ e Segurança de banco dá versão que contradiz atriz Solange Couto.

No começo da semana a atriz Solange Couto, a que dona de bar que tinha o jargão de "Não é brinquedo, não!" em alguma "novela das oito", foi barrada na porta giratória de um banco no RJ. Sempre quando isso acontece, a pessoa tira os pertences de metal, os coloca na bandeja e passa de novo. Procedimento normal, não é? Não para ela. Ela resolveu inovar e tirou a roupa até ficar só de calcinha. Toda bravinha né?! Imagina se a moda pega.. Mas o foco não está nisso, e sim na parte das versões. Ela, claro, vai querer a imprensa a seu favor. Mas segurança vai mentir para que? Ela que quis fazer uma Playboy Jam no banco! Sorte dela que o cara só quis fazer o trabalho dele, pois, se fosse eu, mandaria tirar o resto só para ela largar a mão de ser abusada. Não é brinquedo não, viu!
(links das notícias: http://g1.globo.com/Noticias/Rio/0,,MUL705964-5606,00-SEGURANCA+DE+BANCO+DA+VERSAO+QUE+CONTRADIZ+ATRIZ+SOLANGE+COUTO.html
http://g1.globo.com/Noticias/Rio/0,,MUL704502-5606,00.html)

2 - Homem que deixou namorada por dois anos em privada ganha condicional nos EUA

Eu não sei mais o que dizer depois do título. Mas é assim: o cara deixou a namorada vivendo em uma privada por dois anos. Aí ele foi condenado ontem a seis meses de prisão. Até tá mais ou menos normal, já que ele a deixou por dois anos presa. Mas ele ganhou o direito de responder em liberdade condicional graças à namorada dele que falou que acreditava não estar naquelas circunstâncias por causa dele. Pensem assim: Vocês tem um relacionamento amoroso e essa pessoa mora com você. Aí essa pessoa fala: "Vou soltar um peidinho." Aí ele percebe que não é só isso e continua: "Melhor, vou ao banheiro. Já volto" E fica no vaso sanitário por dois anos! Porra.. e o cara fala que a única culpa que ele teve foi não ter procurado socorro antes. Por essas e outras que não faço o número dois fora de casa.
(link da notícia: http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL705852-5602,00-HOMEM+QUE+DEIXOU+NAMORADA+DOIS+ANOS+EM+PRIVADA+GANHA+CONDICIONAL+NOS+EUA.html)

1 - Mulher esconde monitor em saia durante roubo

Ah.. eu não consigo mesmo falar nada sobre isso. Por isso, esse foi o vencedor.
(Link da notícia:
http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI3039661-EI5030,00-TV+mulher+esconde+monitor+em+saia+durante+roubo.html)

Não tentem nada disso em casa. SIC!

O domingo acontece..

Está foda. Só essa frase resumiria o post inteiro. Mas eu não sou do tipo de pessoa que os deixa de mãos abanando, não é? Com exceção dessa novela que o fim não constará nos arquivos deste sítio virtual. Claro que vai! Além do mais, vocês acham que as novelas da Globo são todas iguais por quê? Enche o saco!
Vamos ao que interessa. Férias de julho é o tipo de coisa que deixa qualquer um doidão. O trabalho não pára. As pessoas viajam. Os campeonatos europeus não acontecem. E os reforços do brasileirão não podem jogar. É complicado. Mas, não sou contra as férias de julho, muito pelo contrário, sou a favor. Assim como sou a favor de um estágio para mim mesmo. E o assunto do blog não é o que eu fiz nesse mês ou o que eu queria ter feito, e sim, o que as outras pessoas gostariam que eu tivesse feito.
Minha mãe, por exemplo, não suporta o fato de eu não namorar. Se eu contar pra ela sobre a minha "síndrome do namoro", talvez eu acorde com um olho roxo ou com um papel de testamento sem o meu nome. Ela deve achar que eu só brinco com o sentimento das pessoas, mas na verdade eu só os protejo. Além do mais, antes terminar rápido do que esperar meses e meses para falar "Olha, baby, meu sentimento com relação a sua pessoa não é o mesmo que eu achava que fosse sentir quando essa budega começou. O que há entre nós está acabado, ok?". Mas, sei que esse pensamento que ronda a cabeça de vocês leitores de "O dia que fizerem isso com ele, ele estará fudido.. vai ver só" é verdadeiro. Mas as pessoas não mudam. E o mundo de hoje não é para crianças, rapaz! Eu sei onde está a abertura que faz com que essa síndrome acabe. Mas, não quero namorar agora. Pô, ser solteiro é tão divertido! E é por isso que eu não quero namorar minha ex agora. E ela também não quer namorar comigo, pois ela sacou esse mesmo pensamento. Somos perfeitos um pro outro. Mas fazer o que, né?
Ah, tem o fator profissional. Disso eu não preciso falar muito, mas vale citar pra ninguém ficar achando que eu não ligo pra essas coisas.
Na verdade, eu ligo pra muitas coisas. Um exemplo prático é que eu não queria deixar vocês leitores, que comentam ou não, sem um texto pra ler. Não é semanal, tudo bem. Mas, aqui tem mais um. O fato é que as coisas que você planeja, nem sempre acontecem. E você tem que se conformar. Dizem que uma mudança é sempre bom. Mude seus planos, oras. Se seu sonho não se realiza. Dorme e sonha com outra coisa.
O que me deixa de ponta cabeça é o fato das pessoas ligarem para essas coisas para mim. É como se fossem secretários. E esse negócio de ligar não é comigo. Odeio telefone. Todos sabem. Então não liguem. Se importem uns com os outros, mas não liguem. Vou fazer minhas coisas, deixar vocês com as suas e esse vira o relacionamento perfeito!
Mas, na real.. eu quero mesmo é arranjar um emprego, uma namorada, um cachorro que supra a falta que o Joe me faz, mais filmes, mais seriados, menos tempo, mais lugares e tudo o que me faça sair com um mp4. Porque se a falta de vários desses pontos faz as pessoas ligarem para mim e os domingos me forçar a escrever textos desses tipo, então vou precisar de muito U2 e me ocupar para o meu telefone estar sempre no ocupado.

Pt. 3 - O outro lado de uma mesma história

Há boas razões pelas quais as pessoas em geral adotam linhas de raciocínio e posteriormente modos de conduta. É óbvio o motivo pelo qual o Machista se tornou um, oras, machista, caso não esteja tão óbvio assim para o leitor hei de explicar, veja o mundo ao seu redor, feche os olhos e respire fundo, não é cheiro de pura testosterona que você sente? É um planeta machista meu bem, e se você nasceu mulher tenho uma péssima notícia, nós já até queimamos sutiã em praça pública, mas não adiantou muita coisa. Mas o intrigante aqui é como uma pessoa se torna feminista, vejamos nossa cara Feminista, o que será que a levou a ser uma feminista? Bom, a história é a seguinte: a mãe dela engravidou, ainda muito nova, de um indivíduo que podemos facilmente denominar como Cafajeste, esse péssimo elemento pouco se importou com a própria filha nos seus primeiros meses de vida e depois apareceu do nada achando que o papel de um pai era dar dinheiro para a mãe comprar coisas para a filha, e veja bem, por pai ser homem é claro que ele estava errado! Afinal de contas homens sempre estão. O Cafageste morreu quando a garota estava por volta dos seus cinco anos o que não significou muita coisa. O tocante aqui é ressaltar que a menina foi criada pela mãe e pela avó, cresceu com aquela visão de "Para o que especificamente os homens servem mesmo? Eu posso muito bem fazer tudo sozinha." E como todos sabem depois da adolescência tudo piora, não é que a jovem um dia se descobriu escutando Ana Carolina, pagando as próprias contas e (o melhor de tudo) e usando os homens tal como eles usam as mulheres!
Não é de se admirar que ela odeie do fundo do coração o tal do Machista, esse cara que deixa pêlos no sabonete, não abaixa a tampa da privada e coça o saco!!! (Para aqueles que não sabem, homem é uma versão que fala de "bicho porco"). Aliás, por que homem coça tanto o saco hein? Nunca entendi direito essa história, alguém pode explicar?
Então, estavam os dois em frente ao BIG BOSS numa reunião para saber quem seria promovido. O B.B. olha para o Machista e diz:
- Como você bem sabe, há uma vaga de presidência e é com muito orgulho que anuncio que a Senhorita Feminista irá ocupa-lá e mais orgulho ainda que lhe informo que de hoje em diante, Você será o assistente dela.
Olha para a Feminista, dá uma piscadinha e encerra a reunião.
Toda boa mulher sabe muito bem onde pisa, melhor ainda onde coloca as pernas.
Mas o Machista não gostou nada nada de tudo isso, e como diz um ditado "Atrás de todo grande homem, há uma grande mulher." e a do B.B. não é nada puritana nem calvinista.

Pt.2 - Love Foolosophy

Continuando a saga, há mais quatro histórias que vocês devem conhecer. Uma delas é a história de como começou e acabou o romance do Romântico Assumido.
O R.A. era fã assumido de Shania Twain. Mas, tinha medo do que as pessoas pensavam sobre seus gostos, afinal de contas, ele era moldado pelo o que estava na moda. Enfim, ele estava em seu carro, parado no semáforo enquanto ouvia "Man, I feel like a woman" em um som muito alto. E o que era pior, ele estava cantando. Mas exatamente na parte em que ele falava o nome da música no refrão, parou um carro de uma mulher ao lado dele cantando "Sou mais macho que muito homem!". Perfeito. Eles se entre olharam e começaram a se conhecer. Obviamente eles não tinha nada em comum. Mas quem disse que o amor liga pra essas coisas?
Enfim, muito embora os dois demonstrassem muito amor, inclusive no dia dos namorados quando eles trocaram os presentes, dados por eles mesmo, entre si. Ele tinha dado flores e chocolate pra ela e ela um DVD para ele. Mas, nenhum dos dois gostou efetivamente do presente, então eles trocaram e dividiram o chocolate. Romântico, né? Pois é, típico do casal. Embora esse ocorrido tenha sido um argumento na última briga do casal. Na verdade, eles brigaram por causa das músicas que eles iriam ouvir no carro. Além de, claro, na hora de sair era ele quem demorava mais. "Tudo pela moda" dizia ele.
O que essa história tem em relação a novela? Simples. Ele namorou a Desiludida no Amor.
Ela se envolveu tanto, que depois que o romance acabou ela ficou deprimida e não acreditava mais nos homens. Ela era muito amiga da Feminista, e a D.A não perdeu tempo em contar o que sentia.
- Ai, Fê... Tô tão assim... Não sei mais o que fazer da vida. Ela acabou depois que eu terminei com o Rô.. O que eu faço??
A Feminista nunca deixava barato.. falava o que sentia, mas aliviava um pouco para as amigas.
- Olha, Dê.. eu acho que você se fudeu bonito. Mas, você não mereceu. Homens são todos iguais sempre! Por que vocês brigaram?
(Mulher que tá sofrendo de alguma coisa sempre começa suas falas com Ai...)
- Ai.. foi por incompatibilidade de gostos! Ele era muito fã de Shania Twain e eu não queria ouvir Country. Queria continuar a ouvir Ana Carolina! Aí a gente brigou.. Olha, acho que nunca mais, viu?
- Ah, Dê, aí não dá, né? Gostar de homem com gostos femininos não dá. Sorte nossa que nós temos bom gosto!
Deixa eu te falar.. no meu último relacionamento, nos terminamos porque ele fazia menos coisas em casa do que eu. Isso não é uma coisa que se fala com uma mulher. Eu chegava cansada, queria uma cerveja e assistir meu golf e ele queria sentar ao meu lado e curtir o momento.. aaah, o cúmulo, né?
- Ai, Fê... =(
-------------------------------------------------------------------------------------
Esse cara que a Feminista tinha namorado era o Desligadão. O Desligadão era um homem alto, moreno, forte, bonito, mas tinha sérios problemas de concentração em tudo. Ele tinha um melhor amigo que é o Romântico Não Assumido. Eles andavam muito juntos. Amigos desde de a infância. Mas, os dois não se metiam muito na vida um do outro. Quanto menos se sabe da intimidade do amigo, maior a chance de não se decepcionar. E eles eram muito felizes com essa ideologia. Quando o Desligadão quis conversar com o RnA, ele disse:
D - Velho, tô com um problema aí cara..
RnA - Sério, Des.. Fala aí
D - Ahn?
RnA - Fala ae do problema
D- Que problema?.. Ah! Terminei com uma gata, cara.. Tô tristão...
RnA- Relaxa, meu. O coração de uma mulher é um oceano profundo cheio de segredos. O que quer que seja, vai passar.
D- Pode crer...
E foi isso. Eles não conversaram mais sobre vida pessoal.
---------------------------------------------------------------------------
Voltando para a Desiludida, ela estava muito chateada. E só andava de cabeça baixa. E isso quase acabou com a vida dela. Ela estava atravessando uma rua, quando o Desligadão não viu o farol fechar e atropelou a Desiludida. Ele a ajudou, levou para o hospital e a ela continuava a viver, para azar dela. De repente o Desligadão passou a ficar ligadão nela. Ela era muito bonita para ficar solteira. E reatar namoros nunca dá garantias de alegrias. E de fato, ele queria muito conhecê-la. mas ela estava em coma.


Ela vive ou morre?

Don't Panic!

Ele acorda atrasado para o trabalho e acha que é o fim do mundo. Mal sabe que aqueles cinco minutos não iriam fazer diferença, já que o prédio onde ele trabalha é no fim de sua rua. Mas, Machista é assim mesmo. Sempre muito sistemático e sempre vai achar que atraso é coisa de mulher. Por isso, teve que apressar seu ritual matinal. Ficou menos tempo tomando sol com seu cachorro, Turrão, tomou banho mais rápido, não tirou a barba e foi para o trabalho sem a sua maleta. Não era importante que ele a levasse, mas de acordo com ele, essa coisa de sair de casa e esquecer as coisas.. é de mulher.
"- O Machista só é assim graças ao seu pai que era lutador de Jiu-Jitsu. O pai dele foi preso algumas vezes por desacato a autoridade e por quebrar carrinhos de cachorro-quente em acessos de fúria. Ele tem um irmão que seguiu os passos do pai na luta e virou pitboy de matinês no Cabral."
...
Mais um dia comum para o trabalho e a Feminista não descansa. Ela quer alcançar o posto máximo dentro da empresa, pois ela quer que os homens lambam seus pés pedindo por aumento de salário. Porém ela tinha um concorrente à altura. O Machista, que acabara de chegar sem a maleta, era o mais cotado para ocupar o cargo de presidente da empresa. Ela ficava procurando defeitos em todos os trabalhos dele e quando viu que ele chegou sem um artigo importantíssimo para um executivo, festejou:
- Olha lá, dizendo em voz alta, o "exemplo" de executivo chegou sem a pasta. Espero que hoje tenha reunião e espero que uma advertência conste bem bonita na sua pífia carteira profissional!
O machista não leva desaforo para casa, mas também não é barraqueiro.
- Espera aí. Eu não esqueci nada. Visto que hoje é mais um dia normal aqui na empresa, deixei em casa. Para que carregar peso à toa?(Macho que é macho é sempre simples e está sempre com a razão.) E fale o que quiser, essa parte ele disse em voz muito baixa, quem vai passar parte do dia a frente do fogão é você mesmo..
- Está bem, está bem. - disse ela. (Sorte dele que ela não ouviu a última parte!)
E os dois passavam parte do dia trocando farpas.
"- A feminista ficou assim depois que ela descobriu que o pai dela ganhava dinheiro como gerente de uma empresa famosa de tintas de cabelo. Ela ficou tão indignada por seu cabelo estar sempre sem brilho, que saiu de casa e resolveu começar a vida novamente. Estudou em escola pública. Fez faculdade pública. Uma vida de garota vitoriosa. Afinal de contas, aguentar pai gerente de empresa de tintas de cabelo e estar com o cabelo sempre feio, para a mulher, é um absurdo."
.. Essa história acabou por hoje.
O Cético acorda achando que o dia não existe. Ele não consegue acreditar no dia. Tem poucos amigos e também não confia totalmente neles. Acha que a qualquer hora eles irão para o Acre e ele não acredita no Acre... Seu melhor amigo é o Capitalista. Ele é tão chato, mas tão chato que ir ao banheiro da casa dele cursa R$1,50(papel higiênico e água da privada). Não pense em chamá-lo para um...(15 segundos depois..) churrasco! Mas quem disse que o Cético acreditava nisso? Veja como foi esse diálogo:
Cé - Olha cara, tô pensando em chamar uns caras para um churrasco, mas não acredito que vai dar certo não.. o que você acha?
Ca - Eu acho o seguinte:(cada fala dele é um discurso) A bolsa de valores de São Paulo (Bovespa) terminou em baixa o pregão desta quarta-feira, dando seqüência à tendência da véspera. O Ibovespa, principal indicador da bolsa paulista, fechou em queda de 1,45%%, para 66.794 pontos. Isso significa que o dólar fechou em queda frente ao real nesta quarta-feira, seguindo o movimento global da divisa, reforçado pelas expectativas inflacionárias domésticas. A moeda norte-americana caiu 0,36%, a R$ 1,641. Se você quer mesmo fazer esse churrasco, deve aproveitar o preço da carne que não está tão cara assim. mas, escolha bem o dia para fazer essa festa, meu amigo. Não quero te desanimar, mas eu acho que...

12/06/2008

23º 14º

sol e poucas nuvens

13/06/2008

26º 13º

sol e poucas nuvens

14/06/2008

25º 14º

sol, nuvens e chuva

Aí é com você. Quando você pretende fazer?

Mistério da semana. Ele vai fazer? Quando ele deve fazer se for fazer??
E o que acontecerá com o dia do Machista e da Feminista? Quem será o novo presidente da empresa??

Fica para o próximo episódio.

sic!

Vem aí...

A primeira novela do SIC! Não que isso acabe virando um costume, mas devido a vários recessos que ocorrem, é bom ter um tipo de compromisso para com todas as pessoas (5) que lêem o blog freqüentemente.
Pois bem, vou falar um pouco dessa saga que irá se iniciar na próxima quarta feira. O meu contrato com o roteirista, editor, idealizador e camera man, eu mesmo, dura 5 episódios. Mas, claro há uma chance de prorrogação de contratos. Enfim, os capítulos tem como objetivo não ter assunto pré-definido, tornando assim, baseados em fatos vividos ou diários e em músicas, livros, conversas, etc. As personagens são temáticas, portanto, não terão nomes. Assim, além de ficar mais fácil, não fica ninguém falando "quero ser o principal" ou "tenho um primo travesti com o mesmo nome". Quero evitar esse tipo de comentários... principalmente o último. Como a novela é em um blog, terá locutor, que no caso também será o Heitor, para descrever cenários, comentar dos participantes e fazer piadas com as próprias coisas que escreve. E, talvez uma última coisa, e a mais importante é a de que a novela terá figurantes!!!
As estrelas desse espetáculo só serão apresentadas no primeiro episódio. São 8 tipos de personagens. O que não tem nada a ver, partindo do princípio que a novela não tem assunto definido.

Não percam. Tudo vai ficar bem.

SIC!

História: número um

a seus pés brilha mais o azul da corrente
no céu são de ouro os raios do Sol.
Mas ele, rebelde, procura a tempestade,
porque só na tempestade se encontra a calma.
(Lermontov)

No meio de uma guerra é o lugar mais fácil de se encontrar um casal. Pois é, estavam lá um publicitário e uma advogada. Nenhum dos dois sabe exatamente como foram parar naquele lugar, mas já que estão no país, que aproveitem.(Na verdade, os dois eram jumpers de primeira viagem)
P: Não gosto nada do clima de guerra do país, mas esse lugar é bonito...
A: Bonito o escambau, quero ir embora daqui!
P: Por que será que estão em guerra?
A: Ah, ouvi uma conversa de soldados e eles disseram que o culpado da guerra é o lunático que vive sobre a grama daquele lugar bonito e mais perigoso que aqui.. como chama mesmo??
P: Você quer dizer Casa branca?
A: É!!
P: Bom, não é tão difícil chegar a essa conclusão.. devem ter tirado o pirocóptero da mão dele e quebraram uma hélice do chapéu colorido dele.
A: haushaushauhsuahsaushua, boa.. boa!
Sons: Boom! prrra! prrra! Boom!
Soldado: Será melhor se vocês forem embora. Vocês estão sem capacete e esse lugar é perigoso! O pessoal de bigode já já vem aí e aí.. vai ter café no bule!
A: Ele disse alguma coisa sobre café?
P: E tem um bule envolvido, mas eu já usei essas expressões em alguns comerciais e não são nada boas. É melhor correr mesmo, nessa porra!
A: NÃO FALA PALAVRÃO!!
P: Não usa caps lock!
A: tá tá tá!
P: Vamos sair daqui.... vai!
E os dois correram para outra parte da cidade, onde era mais tranqüilo.
A: Cansei de correr.
P: Dá próxima vez não usa salto, então!
A: A culpa é sua!
P: Ah, claro! Eu que falo pra irmos para o boliche e você com essa mania de Itália! Fora que nunca vi alguém usar salto para ir jogar boliche!
A: Ah, eu tenho que aproveitar os vários sapatos que eu compro desde aquele tempo que eu ligava para te acordar, lembra?
P: Claro que lembro! Sinto sono até hoje, hehehe.
A: Então, viu como a culpa é sua?!
P: Viada..
A: Vai dar a bundinha!
P: Não.....
Sons: (um rádio comunicando que o pessoal de bigode errou o caminho e estão indo bem pelo caminho que eles tinham fugido)
P: Puta que o pariu! Os caras são uns inúteis!
A: Teremos de fugir de novo?
P: Claro, né..
A: Filhos da p..(momento que é interrompido pelo publicitário)
P: Bom que ainda estamos sem falar palavrão, né?
A: Mal minha..
Soldado: Ah! Vocês estão aí.
A: Por enquanto, sim(entre a pausa pra respiração do soldado)
Soldado: Vim trazer para vocês estes humildes capacetes. Usem que na guerra é importante. Até parece que você nunca foi para o exército, homem!
P: É, me safei dessa vida ingrata!
Soldado: Pra casar com uma advogada?? Só mudou de inferno!
P e Soldado: hahahahahahahahahahaha!
A: Muito engraçado!
Soldado: Tenho que ir.. ouviram o rádio, não é? Pois então, corram!
P: Certo! (Esperam o soldado ir embora).. esse cara é engraçado. E você até que fica bonita com esse capacete.. melhor que aquela boina de zebra que você costumava usar.
A: Huahsuashuashaushau, isso eu terei de concordar!
P: Se o capacete não atrapalhasse, eu te daria um beijo!
A: Sempre tem alguma coisa que atrapalha, né?
P: Han? como assim?
A: Lembra de Electrical Storm no dia do nosso casamento?
P: Pff.. Claro que lembro! Aquela banda tocou perfeitamente.
A: Errrr, claro! Eles que fizeram a música.
P: Ah, é! Minha memória é fraca.
A: Então, você não lembra?
P: Como saímos daqui?
A: Eer. Como funcionou aquele negócio de jumper na primeira vez?
P: Sei lá!
De repente, os dois foram parar em outro lugar, longe daquela guerra.
P: Caramba! Estamos livres!
A: Deu certo! Mas como fizemos?
P: Sei lá! Só sei que eu te a.....
A:Bom, só sei que eu te a....
Sons: Boom!!!
Na hora de terminar a frase conjunta, uma bomba atinge aquele lugar, matando os dois.
No noticiário da tv, o repórter diz: "A bomba só atingiu aquele lugar, pois os bigodudos erraram a conta de latitude e longitude. Pelo menos só morreram duas pessoas." E deu um sorriso.

O vídeo foi parar no you tube e o repórter foi demitido.


Fim.

A.A

Após uma semana de um fato consumado, o homem chega um pouco atrasado à reunião.
- Desculpem, estou atrasado. Posso começar falando? disse ele.
- Por favor, se você faz tanta questão. Disse o coordenador da reunião.
- Pois bem. Olá, meu nome é Jessé.
- Ooooooooooiii Jesséééééé. Responderam, em coro, os outros anônimos presentes na reunião de sexta feira.
- Então.. é...
- Pode falar sem medo. Disse o coordenador.
- Tá. Já faz uma semana desde a última vez que fui assaltado. Levaram meu celular. É coisa pouca, porém traumatizante. Talvez, outras pessoas achem besteira, porém a sensação de impotência na mira de uma arma te faz perder todos os dias na academia, todas as suas noções sobre o certo e o errado, todas as suas forças, você perde a calma. A única coisa que te pode restar é o pensamento de "não reaja".
- Vai falando, fi. Disse o coordenador.
- O mais engraçado é saber que dentro de uma instituição, que é privada, tem ficado cada vez mais cara e que não ofereceu segurança nenhuma em um dos horários mais movimentados. Claro, além da ironia de ter de se render a uma pessoa menor em tamanho que você. Esquema Davi e Golias, tá ligado? Eu não sei mesmo de onde tiraram a idéia de que com uma pedra um gigante cairia tão fácil. É óbvio que tem aquele negócio de lição de moral, onde enfrente os seus desafios que deles você sairá vencedor. No meu caso, deu certo pro Davi.
- Boa análise, campeão.
- Obrigado. E por mais que você reclame com quem deva ouvir, as coisas sempre irão acontecer, e do mesmo jeito. E eu falo isso porque todos aqui já reclamaram e já passaram por isso. E espero de coração que para vocês a concepção de fatos passados tenha mudado, mas se vocês estão aqui é porque em alguma parte de vocês a raiva e a insatisfação persiste em te incomodar. Para mim, falar que nós devemos sair daqui fazendo revolução, quebrar a cidade, começar uma guerra civil e provocar um impeachment de todos os filhas da puta que compõem o poder do Estado(= país) onde vivemos, é muito fácil. Mas a ação é o fator mais interessante de todas as frases de efeito. Não vou dizer que reclamar é totalmente ineficaz, até porque é um artifício que as autoridades interessadas no povo poderem se organizar(quando querem ou não estão em alguma padaria comendo de graça). Entretanto, não dá pra depositar toda a confiança em quem veste farda. Ah, se todas os fardados fossem bombeiros, que literalmente põem a mão no fogo para salvar uma pessoa e não fazem greve reivindicando mais sachês de catchup na lanchonete. É vivendo em lugares assim, vendo as coisas que nós vemos, sendo assaltados eventualmente e não tendo poder e ação de um povo que vive pela fé às mídias, que seremos sempre assaltados anônimos.
- SIC! Disse o coordenador.

O que a madrugada representa pra você?

Olá, pessoas de sempre! Venho por meio deste para lhes oferecer mais uma mensagem que não irá mudar nada na sua vida, mas se vocês não lerem não entenderão o significado de um texto meu não ter significado. Enfim.. como eu resolvi postar na quarta feira, mas como já passou da meia noite conclui-se que é quinta - olha a laranxa é a laranxa é a laranxa é a laranxa!¹. Para quem não sabe, a toda especial e bela quarta-feira, 19, é dia de São José. Mas o que isso vai mudar na sua vida?? A não ser que você seja crente, católico e faça promessas por conta de sua fé, você irá ficar um ano sem comer uma determinada fruta. Mas se você não for, tudo bem. Não acrescentará nada na sua carreira profissional. No meu caso, eu não como frutas e nem sou religioso, portanto, se eu não soubesse desse dia não iria fazer a mínima diferença. Sic número um.
Hoje meu dia foi um tanto quanto cansativo. Embora muita gente ache que as formas de ficar cansado sejam correndo uma maratona ou trabalhando. De resto é cansaço fake. E eu, tive que envernizar o teto do quarto da representação da minha irmã. Graças à minha querida mamãe que fez questão de planejar o meu dia. Eu realmente não gosto de ter o dia planejado por outra pessoa. Por isso, eu sempre passo o dia arquitetando planos para o que eu vou fazer. Eu admito, tem vezes que eu não consigo. E isso por muitas pessoas é encarado como "fazer nada"... ergh, que termo horrível!.. Longe de mim!
E é sobre esse papo de dia/noite/madrugada/sereno/foda-se, que eu venho abordar. Daqui a pouco, às 2:lá vai cacetada, começa o outono. Evento importante, pois eu sou daqueles que odeia o verão. Porém, eu tenho reparado que as estações sempre têm mudado durante a madrugada. Claro que não fui pesquisar isso no Google, mas é cultura(inútil). Mas também deve representar algo. O que, de fato, a madrugada, de qualquer dia, representa pra você? Certo, hora de dormir. Mas ninguém dorme antes da meia noite. A não ser que seja uma criança da classe A e B de até 8 anos de idade³. E os idosos costumam dormir antes da meia noite. Mas isso não cabe aos leitores do SIC!. Vamos falar do Heitor. Eu conheço os hábitos da madrugada dele, pois eu sou seu dublê. Ele faz o seguinte: faz uma representação de conversa com as representações virtuais de amigos, ouvindo boa música sempre. Quando batem exatamente 1:46 no relógio do computador, ele sai da representação de sala de conversas virtuais e vai assistir um episódio de seriado da terra do tio Sam. Após isso ele faz um amistoso² e vai dormir. Mas isso não é toda madrugada que ele faz essas coisas, portanto essa informação já não é válida para as próximas noites. Fazer nada é uma arte. Sic número dois.
Contudo, pode-se concluir que: os embalos de quarta feira estão supimpas ou você pode pensar um dogma... ele só está cansado das aulas de estudos contemporâneos e de envernizar teto.. pobre garoto.

Se você pensasse isso em voz alta e na minha frente, eu diria com uma expressão nunca vista antes: é verdade.

Fade out.

¹ - É um feirante vendendo as laranjas. Isso lembra Quinta-feira.. velo trocadilho ¬¬'
² - Quem nunca assistiu o vídeo do Rafinha Bastos em que ele fala dos mil gols do Romário, não vai entender. Mas se deduzir.. é...
³ - De última hora.. não quero dizer que as outras classes não tenham crianças que durmam cedo, mas em tempos de créu, vai saber..

É semana de...

Acabar com a greve dos bloggers aqui do SIC!. Na verdade era mais um recesso do que uma greve, porém como o mundo é sensacionalista, vale a pena fazer um escândalo com classe. E ainda com essa idéia de escandalizar um post, eu declarei que essa semana, de 09 a 15/03, como a semana da reclamação! Pois é, my horses, eu resolvi usar meu talento para algum fim que seja bom para todos ao meu redor. Além do mais, a vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena. Então, não vou me vingar de todos aqueles sacripantas e cretinos que não fazem nada para que algumas coisas melhorem.
Pois bem, quarta feira é um belo dia, mesmo com chuva, é o melhor dia da semana. Aliás, a chuva só te traz dúvidas e certezas, por isso ela é tão atraente. Querem um exemplo?? Tá. Por exemplo: Você se atrasa para um compromisso e a pessoa começa a reclamar. O melhor a dizer é: "Foi mal, tava chovendo e atrasou tudo!" A pessoa na hora fala:"ah..." . Isso é certeza. Agora uma boa dúvida é se com a chuva, a luz irá acabar. Se acabar, é certeza que você irá fechar a sua janela e dormir. Se não acabar, é certeza que você terá que desligar tudo, contribuir com o mundo gastando menos energia e dormir a tarde. Viram só? É uma dúvida para duas certezas. Quarta feira e chuva combinam tanto quanto a Taia ser miss cubatão¹. E de reclamação em reclamação vamos ao que interessa. O fim. Voltei agora de uma greve de 2 ou 3 semanas e estou cansado para pensar em outra coisa que não seja a pilha de pneus flamejantes em cubatão.
Se vocês não gostaram, o que é bem provável, reclamem no post de baixo, que ficou pior que esse! Viva o Sensacionalismo! Viva a reclamação! Viva eu! Viva tudo! Viva o Chico Barrigudo!

E.. é.



¹ - A Taia merece ser miss. Embora a miss seja bonita e a amiga dela a Natalie(sempre linda) sejam fortes concorrentes, a potência da baixada NÃO pode ficar sem uma miss que é uma forasteira da UAM!

Tecladistas X Guitarristas

Tanto tempo tentando formar uma banda, estudando música, chamando pessoas para tocar no final de semana me fez pensar sobre esse convívio entre tecladistas e guitarristas. Para ser mais sincero, me fez pensar sobre o que se trata um guitarrista e um tecladista em uma banda? fazer sucesso, ganhar dinheiro, lógico!!! mas num é isso que quero dizer, é sobre VENCER!

Vencer é tudo o que se passa em um pessoal que toca em uma banda, sempre um querendo fazer um solo melhor que o outro, tentando se aparecer mais do que outro e etc. E como sabemos é assim que começam as discussões, as brigas, as mortes... rsrs, tá bom, exagerei um pouco!!!

Mas é assim que começam as encrencas principalmente para os tecladistas. Os tecladistas são o que mais sofrem dentro de uma banda e como sempre são eles que tem que carregar a banda nas costas!!!

Sao eles na maioria das vezes que entendem mais sobre sistema de som, e sobre sons sintetizados e etc, mas no final o crédito de todo o som vai para o guitarrista, lógico... ele é a estrela!!!

Em um show as mina tds pagam pau pro guitarrista, não importa se é feio, nojento, zuado... ele é o fodão, galã... o tecladista é só mais um, e parece ser o mais "bobo."

Todos se preocupam onde serão ligadas as guitarras, quais os amplificadores, tem que ser tudo muito bom e etc, quando o tecladista pergunta onde ele pode plugar seu teclado os caras fala: "ah, pluga naquele ampli. lá atras" (véio, empuerado... isso quando eles num falam para ligar na mesa de som!)

Todos que chegam perto do seu teclado ficam apertando as ultimas teclas, e não param, parece que nunca viram um pedaço de plástico branco quadrado!!!

Estou cheio disso... SIIIIIIIIICC pra tudo isso aí!!!!

Para o sr.Heitor e qlqr. outro guitarrista que acha q ele é o "indispensável da banda," nós tecladistas temos um comunicado para vocês:

CHUUUUUUUUUPA: ---> http://www.youtube.com/watch?v=S1EBTZ0pRpY (coloquei o link pq essa droga de blog não fazia o up do video!)

E o vencedor é...

Luís Fernando Paparelli!

Ae! Ae! E a platéia aplaude loucamente, esse bénino baterista. Então, ele chega ao palco, pega o microfone e diz:
- Muito obrigado, eu sei que foi sem concorrentes, mas, só de ter meu texto aqui já é de grande reconhecimento. O texto é uma crítica clara a sociedade e sua posição quanto aos padrões que ela mesmo impõe. Claro, tem um pouco de against the media. Para quem não leu, querem que eu leia para vocês??

E a platéia diz, enlouquecidamente: Sim, sim, nando!! (E ouve-se um grito bem ao fundo: "Viaaaado!".. mas, poucas pessoas dão bola.)

- Pois bem, o texto se chama:

MÍDIA, SOCIEDADE E O PADRÃO DE BELEZA

A imagem corporal de uma pessoa é sua representação interna que se baseia na busca de um padrão de beleza institucionalizado pelos meios de comunicação em massa. Os fatores utilizados na construção social da imagem podem ser psicológicos, políticos e sociais, que definem o papel desempenhado no trabalho, na família e em outras instituições. Esta busca pela perfeição está ligada ao desejo de nos sentirmos amados, inseridos e bem integrados em nosso grupo. A beleza como padrão é um meio que as pessoas têm buscado para conseguir saciar-se sem nunca querer sair do foco central de toda a atenção desejada. Atualmente percebe-se que a aparência tornou-se a essência humana, tornando-se mais importante e deixando de lado valores e princípios que, em tempos passados, estavam acima de quaisquer expectativas. Tal preocupação com a beleza, fez aumentar o número de cirurgias estéticas. Esta normalmente é associada à idéia de felicidade e só com mais e mais beleza o indivíduo poderá alcançar o que é desejado. Quando entra em questão a falta de beleza ligada ao padrão dito anteriormente, esta é associada com a falta de sorte – o indivíduo idealiza que suas angústias, inseguranças e insatisfações com seu corpo são frutos desta “feiúra” e que vai contra aquilo que é imposto e dito como perfeito. Além de sua real perda de identidade, esta pessoa poderá ganhar doenças e mais problemas em busca de um padrão estabelecido culturalmente. A disputa pelo foco de atenção serve como uma via de escape para toda insegurança e medo de não se encaixar em determinado grupo, a busca pela perfeição é apenas uma forma de compensar todo o temor que o ser humano tem dentro de si, tornando-se refém de valores inculcados socialmente. A partir desta simples reflexão vemos o papel que a mídia em geral, mas a televisão em especial, exerce em países pobres, miseráveis e sem identidade cultural como é o caso do nosso "amado" Brasil. Para finalizar cito a célebre frase do grande iluminista brasileiro, Rogério Brandão do TV Caos, que completa de forma autêntica o grande filósofo Nietzsche:

"Como já ironizava meu coleguinha de escola chamado Nietzsche. Nada mais seguro do que ser igual a todo mundo, da minha parte eu nego, prefiro ser aquela Metamorfose Ambulante".

Após terminar sua leitura, a platéia reflete sobre o texto como se aquilo fosse uma lança entrando por suas orelhas. Aí, Nando diz o seu agradecimento final:
- E eu também gostaria de acrescentar...

E aí, é interrompido por um dos apresentadores do concurso que diz:

-Vai tomar no teu cu, rapá.

E o Nando diz:
- Tá.

E lá vai ele fazer um mosh¹ na galera da frente. E esse foi o fim.



¹ - É quando uma pessoa se joga na platéia, e ela o segura indo para lá e para cá.

Sem outras opções

Hoje, minha imaginação/criatividade para textos está no 50% do loading. Embora seja quarta, o dia está nublado, o que me deixa sem outras opções de texto interessante. O post da semana será livre. Cada um que comentar pode falar do que quiser. Pode falar da bêbada da Natália do BBB 8, pode falar do time, pode falar da radiação de Cubatão, enfim, do que quiser. O melhor texto, que eu vou julgar, é claro, ficará como post da semana que vem.

Postem seus textos nos comentários.


SIntam-se em Casa!

Celular/Exército

Poucos sabem, mas muitos me cobram por não ter um celular. Alguns até ameaçam. Isso porque ninguém sabe das minhas razões por não ter um aparelho. Na verdade, eu até gostaria de ter um. Aliás, eu tinha um, mas ele achou que a vida de só fazer ligações, mandar mensagens e sobreviver de Astrosmash¹ não valia a pena e entrou em greve. Como eu não fui um bom dono, e o deixei cair no chão, ele se demitiu. Hoje, não presta nem para despertador. Triste, muito triste :´(. Existem seis razões principais para eu não ter um. E vou listá-las.
1 - Ninguém me acha, portanto, posso fazer minhas coisas em paz. Inclusive, no banheiro.
2 - Na chuva, não tenho perigo de tomar uma raiada por pouca coisa. (Exceto quando é chuva ácida de Cubatão, pois essa.. não tem jeito mesmo!)
3 - O assaltante que possivelmente virá me roubar ficará sem opções, pois já não tenho dinheiro, não tenho tênis caro e não tenho celular. Pfff, o cara se fudeu!
4 - Ninguém fica pedindo meu celular para ouvir funk. Ainda bem, porque eu não suporto gente que fica indo para lá e para cá com os dedos em forma de arma.
5 - Em locais que necessitam de silêncio, como hospitais e palestras, o meu celular nunca irá tocar! Sabem por que?? Eu não tenho um! Ha! ha!
6 - No trânsito, com o meu opala78pretoquatroportasbancointeiriçocomtocafitasequedáduastossidasantesdedar a partida, não correrei o risco da CET(Companhia do Engarrafamento do Trânsito) me multar por estar falando em um. Mesmo que meu atual estado civil seja "Não tenho carta".
Em contra partida, tem aquele benefício clichê que se opõe ao item número um. Fora que hoje em dia, é essencial ter um, as empresas exigem um. Sem motivos, já que ninguém nunca liga.
Enfim, como eu não me decidi em ter ou não ter, que fica explícito no texto, vou fazer outro para desconfundir os confundidos.
Semana passada fui dispensado das forças armadas e estou muito feliz por isso. Muito mesmo. O mais engraçado, e o que poucas pessoas conhecem, é o tipo de gente que vai lá. Mas, vou dar a receita para chegar no lá horário e não ficar de saco cheio com os oficiais brincando com a sua cara de sono ou cabelo, que seja. Anotem aí:
- Acordar 4:30
- Tome um bom café e coloque um tênis muito confortável.
- Tome um lotação, pois se for de ônibus um monte de gente vai reclamar que você está passando.
- Pegue um vagão perto da escada da Barra Funda
- Espere o trem, que demora 3 dias para chegar, e não vá para o vagão da ponta. Nunca tem caminho por lá e você terá de andar uma estação inteira.
- Pergunte para o cobrador o ponto que você terá que descer, pois ninguém vai achar por você, já que o ônibus parece fretado
Depois de dispensado:
- Não ligue para os abas retas que ficam se fazendo de moças perto dos oficiais e quando eles passam, pegam o celular e ficam ouvindo funk com o desenho de uma arma na mão.
- Não tente o primeiro ônibus para a estação de trem e muito menos pegue um azul, pois ele dá a volta na cidade inteira para chegar no mesmo lugar.

Feito isso, o seu dia será mais proveitoso. E se chover(água normal), não se preocupe, você foi dispensado mesmo! Agora, se não funcionar.. a pica não é mais minha, a pica agora é do aspira.²

SIIIIIIIIIIIIIIC para tudo isso aí!

E é.
Boa sorte.


¹ - Jogo da motorola
² - Referência ao bom filme "Tropa de elite"

A vida é um jogo. Não é?

Movido pela sede de escrever e pela falta de postagens neste espaço, resolvi expressar 1/10 da minha imaginação aliada à realidade. Todos vêem a quantidade de programas na tv com esse nome: A vida é um jogo. Se não esse nome, pelo menos tem o mesmo sentido. E eu, não muito contente com isso, resolvi fazer um teste. É o seguinte, peguei um jogo e vou comparar com a vida real. Não a minha vida, pois dela eu não posso fazer comparações... ainda. O jogo escolhido foi Driver. O jogo, para quem não sabe é assim: Você é o ladrão. Foge da "puliça". Completa suas missões e tcharam! Todos ficam felizes. As plataformas para possíveis jogadas são: Playstation e PC. E um adendo nessa parte. No playstation, os policiais estão no fácil, enquanto no PC, eles estão no "quanto mais impossível, melhor".
Chega de blá blá blá e apresentação, e vamos em direção ao objetivo. Após tirar a sua CNH(Carteira Nacional de Habilitação), que no jogo é completar uma lista de tarefas dadas pelos ladrões-chefe, você sai pela cidade todo contente, achando que o mundo é seu, e que dentro do seu automóvel¹, nada pode te parar. E é aí que entra a CET. No jogo, os tiras. Aqui em São Paulo, temos congestionamentos o dia inteiro e temos também o rodízio. Fora isso, que é normal, temos também os motoristas de primeira viagem, que no caso de alguns, dura todos os dias, pois dirige tão mal, mas tão mal, que fazem aquelas besteiras de entrar nas ruas sem olhar para os dois lados, parar em cruzamentos e essa coisa toda. O que não é diferente no Driver. E que aliás, eu não sei qual o propósito da buzina no jogo, já que você pode gastar uma mão tocando e ainda assim os caras da sua frente não estão nem aí. Isso sim é igual a vida real. Vamos a parte final do tópico, que é quando eu falo dos "homi". É impressionante o método de ação da polícia nos dois pólos. Dá pra dividir em pontos positivos e negativos. E não por acaso, escolhi fazer isso mesmo. Pontos positivos: 1º - É o carro da polícia que é tunado e não o do jogador, por isso pode correr o quanto quiser, você vai tomar créu na velocidade 5². 2º Por menor que seja a sua infração, a delegacia inteira corre atrás de você e quando você menos espera tem um bloqueio na sua frente. 3º Os carros de polícia fazem curvas incríveis enquanto o seu se esforça pra fazer baliza.
Esses são os principais, dentro de inúmeros pontos bons da polícia do Driver, que faça chuva³ ou sol, eles estão lá e é difícil desviar. Muito embora você possa entrar em ruas de mão única pelo lado errado, cortar pela calçada, passar farol vermelho, que eles só estão interessados em comer Donuts e correr atrás de você por não terem o que fazer. Agora os pontos negativos a respeito da polícia real.
1º Não importa se a ocorrência seja na frente da delegacia, você tem que fazer B.O. Fato comprovado por um amigo da família, não vou citar nomes, que viu um roubo acontecer perto de um carro da polícia e os policiais falaram pro Robson, que ele deveria fazer o boletim. @º A polícia segue o ditado " É de grão em grão que a galinha enche o papo", pois ela nunca pega todos os envolvidos. Cº Nunca tem carros o suficiente para fazer alguma coisa. Então, de fato você perde sempre.
Concluindo esse post grande, dá muito bem para fazer comparações de alguns jogos e a vida real e entender o por que das coisas. Não todos, claro, mas dá para entender do porque as pessoas dão audiência para essas coisas e continuam sendo felizes. Se a vida é um jogo e no jogo você sempre perde, de alguma outra forma, as pessoas têm que serem vencedoras, mesmo que o lema seja "Sou brasileiro e não desisto nunca".. Pfff.. esse fica para o próximo.

E.. é!

¹ - No meu caso, um Opala 78, preto, 4 portas, banco inteiriço, toca-fitas e que dá duas tossidas antes de dar a partida.
² - "Música" que é a sensação entre as classes incluindo os empinadores de pipa.
³ - Chuva de água molhada, pois se fosse em Cubatão seria água ácida.

Sad but True..

É.. mais um começo de ano. Eu pretendia fazer um texto sobre as festas de fim de ano, mas elas não foram tão interessantes assim e não me deram idéia nenhuma. Eu só vou falar fatos interessantes e depois vou falar de outra coisa. Todos devem saber que nas favelas quem solta fogos de artifício são os fogueteiros, aqueles meninos que avisam os homens maus que os rangers¹ estão chegando ou já estão lá. Sigam meu raciocínio. Em dia de ano novo os fogos de artifício comem solto em todos os lugares. Se é assim, os bandidos ficam como? Perdidos?? O que só prova que não existe crime organizado, já que se os caras fossem inteligentes, fariam tudo nessa época do ano.Eles poderiam usar outra coisa como sinal.. tipo.. soltar pipa que dá na mesma coisa que fogos. Só estou falando a verdade. Outra coisa. No dia da troca de ano, é comum que fique um desfile de meninas com vestido branco pelas ruas. Essa ano não teve nenhuma e a que teve era assim assim.
Agora eu vou falar de outra coisa.
Recentemente houve um surto de águas-vivas no litoral sul de São Paulo. Você aprende que elas realmente existem na Quarta ou Quinta série e aprende do assunto de novo em biologia nos últimos anos. Aí eu, assistindo um telejornal, uma jovem, que foi queimada, disse o seguinte na entrevista: "Eu vi, pensei que fosse um brinquedo e decidi pegar!". Primeiro, eu ri. Segundo, eu ri de novo. E terceiro eu fiquei indignado por duas coisas. Em primeiro lugar, ninguém em sã consciência pega um brinquedo nas águas do Litoral Sul, pois já vem com DSTs e outras coisas mais. E (b), é impossível alguém não se lembrar de algo tão estranho que tenha visto no colégio, mesmo que não tenha prestado atenção. Só a verdade novamente. [SIC]
E um pouco de informação. Elas só vem pra beirada, pois com o calor, as águas do mar ficam quentes e elas vem pra beirada mesmo, já que a temperatura é a mesma. Não se preocupem banhistas, isso passa. Igual uva.
O ser humano não gosta da verdade, e sim, de boas notícias. E agora, o assunto café da tarde.
Eu andei pensando em como falar pra minha ex dar um bom fora no atual namorado dela. Eu não sou a pessoa mais certa pra mencionar isso, já que além de questões sentimentais existentes, ainda há o desejo de morte ao rapaz. Não que eu queira me meter, embora o assunto seja interessante. Portanto, vou deixar uma lição de casa para vocês. Quando for comentar, deixem um fora bem dado e eu escolho qual o melhor, mesmo que isso não seja interessante pra ela. Não tem recompensa, mas a vida é igual chiclete, só é doce no começo.[????]

Este é o fim.

¹ - Rangers são os justiceiros dos EUA, fizeram um monte de bobeira. E também um time de futebol da Escócia. Fora os times de futebol americano, hockey, truco e peteca.